<3

Weisst du eigentlich wie viel lieb ich dich hab?

:)

E viva la España....

Finalmente percebi por que é que chamam a esta época do ano (Verão) silly season! Só pode ter a ver com a quantidade de parvoice que aparece por toda a parte, quais ervas daninhas!

Para hoje deixo-vos um exemplo de parvoice crónica.

Saramago, o nosso (será que é mesmo nosso?! Por nosso entenda-se Português...) prémio Nobel da Literatura, veio defender numa entrevista dada ao jornal Diário de Notícias a integração de Portugal como uma província de Espanha. Segundo o nosso caro escritor, e passo a transcrever:

"Portugal deveria tornar-se uma província de Espanha e integrar um país que passaria a chamar-se Ibéria para não ofender «os brios» dos portugueses (...) considera que Portugal, «com dez milhões de habitantes», teria «tudo a ganhar em desenvolvimento» se houvesse uma «integração territorial, administrativa e estrutural» com Espanha. (...)«Já temos a Andaluzia, a Catalunha, o País Basco, a Galiza, Castilla La Mancha e tínhamos Portugal».«Provavelmente [Espanha] teria de mudar de nome e passar a chamar-se Ibéria. Se Espanha ofende os nossos brios, era uma questão a negociar»"

in http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Cultura/Interior.aspx?content_id=45517

Por onde começar?!

Se calhar relembrando a este senhor a história de Portugal! É certo que antes da chatice entre o Afonsinho e a sua Mãe - D. Teresa, Portugal resumia-se a um cantinho onde o português e aquilo que se entende hoje por cultura e identidade portuguesa simplesmente não existia. No entanto, como é sabido, a identidade portuguesa teve o privilégio de ser criada e desenvolvida ao longo dos séculos e hoje é uma característica indelével do povo (e passo a redundância) português! Por isso, pergunto eu, como é que alguém se atreve a pedir para pôr em causa a identidade de um país com mais de 800 anos em prol do desenvolvimento? Que desenvolvimento pergunto eu? Seria uma boa solução, é certo! Bem simples direi! Para quê lutar pela evolução e desenvolvimento de um país quando temos um aqui ao nosso lado com a papinha já toda feita?!

Provavelmente para o Sr. Saramago a questão da identidade será algo de menor importância. Serão os tempos da globalização...! Haverá quem defenda que os problemas sociais associados ao não acompanhamento do desenvolvimento da União Europeia se sobreponham à questão da identidade, porém, não me parece que passar a província de Espanha seja a solução para os problemas que vivemos!

Senão vejamos o exemplo das províncias espanholas! Será preciso falar no País Basco? Na Galiza? Na Catalunha?... Também me parece que não. Muito me admira que Saramago, a viver há 12 anos em Espanha não se recorde dos brios do povo catalão e basco!

Mas eu queria deixar aqui ao Sr. José Saramago um conselho: Já que tem tanto apego à nação espanhola e tanta falta de brio em ser português, por que é que não muda de nacionalidade?!

Ups, provavelmente Espanha também não achará muita piada a mudar o seu nome para Ibéria e levar com mais 10 milhões de encargos em cima...!

E sim, escrevo isto por que apesar de tudo tenho muito BRIO em ser portuguesa!

Ímpares entre pares

Paridade (substantivo feminino) - qualidade de par ou igual; parecença; semelhança; estado de câmbio ao par; equivalência. in http://www.priberam.pt/

Par (adjectivo 2 género) - igual; semelhante(...) in http://www.priberam.pt/

Na Segunda Feira, dia 9, podia ler-se no Jornal Meia Hora (jornal de distribuição gratuita em Lisboa cidade) a manchete: Paridade no novo Executivo da CML. Tal manchete fazia título a um artigo relativo à Lei da Paridade, a ser aplicada pela primeira vez no próximo executivo da Câmara Municipal de Lisboa.

No mesmo artigo, dentro de uma caixa de texto podia ler-se a explicação do que é a Lei da Paridade, que passo a transcrever:

Diploma Lei da Paridade:

- Impõe a presença de pelo menos 33,3% de candidatos de cada género nas listas para as eleições autárquicas, legislativas e europeias.

- Foi aprovado no Parlamento, no ano passado, só pelo PS. BE absteve-se e a restante oposição votou contra.

Ora, não ficando contente com esta pequena explicação resolvi fazer uma rápida incursão pelo mundo googliano e descobri o seguinte link que aqui deixo: http://www.mulheres.ps.pt/data/pdf/proj_lei_paridade.pdf, para quem queira saber mais sobre esta temática!

Como tal, não podia deixar de dizer algo sobre este assunto!

Como não poderia deixar de ser, em primeiro lugar, preocupa-me o uso da palavra Paridade. Ou melhor, o mau uso da dado à palavra paridade! Por uma questão de justiça decidi recorrer ao dicionário onde entre várias definições encontrei a palavra igual. Ora, pensando eu que os 33,3% a que se referem diz respeito a um universo de 100% e a não ser que exista mais do que dois géneros (feminino e masculino) gostava que alguém me explicasse em que parte é que posso encontrar a tal paridade que a lei enuncia! A não ser que se refira ao significado de semelhante, parecido, parece-me que mais uma vez e como sempre, há uns mais iguais que os outros...!

Não me considero feminista mas é triste constatar que num país onde mais de 50% da população é do sexo feminino ainda seja necessário recorrer a leis do género para garantir representantes nos cargos de decisão política! Não tem sequer a ver com o facto que pense que realmente uma mulher seja melhor líder que um homem. Não. Mais do que uma questão de género, é uma questão de carácter, de carisma, de personalidade e de inteligência! No entanto, dada a má prestação masculina nas últimas décadas e a pouca rotatividade de personalidades nos últimos anos apostar em líderes mulheres seria uma escolha no mínimo plausível.

A ideia de obrigar qualquer lista ou partido a ter 50% de representantes do sexo feminino e 50% do género masculino também me pareceria um tanto ou quanto tola, pois mais uma vez, penso que se trata de pessoas e não de géneros. Estou a ser contraditória? Talvez. Mas se nos referirmos à Assembleia de República não sei se seria assim tão absurdo!

Volto a reforçar a ideia de que já que tal lei existe e tem por nome Paridade não deveriamos ser medíocres e contentar-nos com o pouco. Por que não exigir os tais 50%?

Porquê contentarmo-nos com o que me parece soar a esmola, a uma ligeira cedência?

Pérolas Musicais V

Não me parecia justo que após 4 edições desta nossa rubrica ainda não tivesse sido prestada uma homenagem a um vulto da música contemporânea brasileira!

Eis quando me lembrei desta Sr.ª Pérola, cuja letra é digna de ser entoada de forma sentida!

Quanto ao videoclip é de salientar a parte das escadas, a lembrar uma prisão... (?)

MINHA GENTE (isto lembra-me qualquer coisa...) AGORA QUERO OUVIR! CANTEM COMIGO!

Baba baba bab beiiiibi, Baba baba bab beiiiibi

Atenção: Inclui pseudo show de striptease!

Carta de Desamor

Florença, 1 de Março de 1498

Simonetta,

Desde que te conheci que acordo e adormeço contigo no pensamento. Para mim, eras única. Retratava-te nos meus quadros, fazia de ti Maria, Anjo, Primavera, Vénus... Todas as minhas personagens eram inspiradas em ti, todo eu era tu. Quando fazíamos amor sentia-te minha, desejava que morrêssemos ali mesmo para não ter de te dizer adeus ou até logo, e não saber quando te voltaria a ver. Quando te voltaria a ter. Se me pedisses para parar de pintar e fugir contigo, tê-lo-ia feito, qual Sansão perante sua Dalila. Perderia a minha força criativa, o que me dá sustento, para poder ser teu todos os dias. Mas hoje, e finalmente, deram a este cego novos olhos.
Fui ao Palácio dos Médici falar com o meu mecenas Lorenzo a propósito de um quadro que quer que eu faça para uma nova igreja em Florença. Quando me estava a aproximar da sua sala, Alessandra Urbino, uma das muitas conhecidas e pouco recomendáveis amantes de Giovanni Médici, passou-me um papel para a mão que dizia: “Sala Napoli G+S”. Temi o pior, mas sabia que não ia ficar descansado enquanto não fosse espreitar o que se passava, mesmo que tivesse de deixar o magnifico Lorenzo à espera. A grandiosa porta de madeira escura estava encostada, o que me descansou quanto ao barulho desnecessário que teria de fazer. Quando a abri um pouco, vi tudo. A tua boca na de Giovanni, as tuas mãos nas costas dele, as mãos dele nos teus seios.... como era possível? Como era possível que tu, deusa entre as deusas, a quem eu tinha prometido tudo, estivesses com um homem que só te queria pelo físico, pelo carnal? Que só sentia desejo por ti? Que muito provavelmente na hora seguinte estaria com outra? Estava petrificado. Senti a face molhada. Era o suor do nervosismo e as lágrimas da tristeza. O meu coração batia com toda a força, e mentalmente, chamei-te todos os nomes e mais alguns. Desejei que morresses, que te enforcassem, que te fervessem em óleo em praça pública! Tinha nojo de ti. Nojo. Nunca mais te queria ver, cheirar, tocar. Para mim, foram duas sentenças de morte.
É por isso que te faço chegar esta carta através do mais reles dos mendigos, que já é muito para ti. Para que saibas que já não me prendes, que já não és a minha Dalila nem eu o teu Sansão. Que já não te retrato, que já não me inspiro em ti. Como é possível depois de tudo o que passámos? Como? Vadia! Porca! Miserável! Desejo que todos os meus quadros sejam queimados! Que nenhum fique para contar ao mundo como a tua beleza enfeitiçava os homens bons e maus! Sim, assinaste duas sentenças de morte, a tua e a minha. Porque agora, a minha única dúvida é saber quando voltarei a pegar num pincel...

Sandro Botticelli

O Manifesto das Escadas Rolantes

Sim, eu sei que o tema não será original e que provavelmente muita gente já escreveu sobre o assunto e no futuro continuarão a escrever... mas por isso mesmo talvez seja altura de as pessoas que AINDA NÃO PERCEBERAM começarem a perceber... Refiro-me, pois claro, ao tema das ESCADAS ROLANTES! Talvez para quem viva na sua aldeia longe do stress das cidades e para quem nunca, por qualquer motivo agora não pertinente, nunca tenha tido o prazer de *deslizar* na bela da escada rolante não consiga perceber o porquê deste tema. Mas para muitas das pessoas que têm de passar pelo tormento das das estações de comboios e metro, de certeza que vão perceber a minha angústia...

Ponto 1: Se uma não está avariada, ou parada por razão alheia, está a outra... e quando muito inteligentemente se decidem em mandar alguém arranjar, escolhem sempre aquele momento oportuno que é, claro, a HORA DE PONTA! Especialmente entre as 8h30 e as 10h da manhã, que é aquela hora calminha...

Ponto 2: (Para mim o crucial!) Há uma regra simples, de fácil compreensão que eu ainda não consegui entender por que é que continua a ser desrespeitada...QUEM QUER ANDAR VAI PELA ESQUERDA, QUEM QUER FICAR PARADO FICA DO LADO DIREITO! Mas nãoooo, há-de sempre haver uma alminha penada que resolve parar do lado esquerdo... e como no lado direito também já vai alguém parado a coisa vai-se acumulando, até que, quando entro nas escadas rolantes já está uma fila de pessoas paradas em ambos os lados e logo tornando impossível passar por onde quer que seja!

Ok, o argumento é: Tás com pressa tivesses vindo mais cedo! ou Por que é que não vais pelas escadas normais?

Perguntas às quais respondo: 1º Por que cedo já eu vou; 2º As escadas ditas normais estão sempre cheias de pessoas e 3º As escadas rolantes foram feitas para encurtar tempos... Concluindo, para quem tiver dificuldade em distinguir a direita da esquerda primeiro pode pensar com que mão escreve... se ainda assim não chegar lá então talvez já se torne de um caso clínico com poucas hipóteses de cura, direi!

Mas amigos, respeitem as pessoas stressadas que não gostam de perder tempo numas escadas rolantes! Experimentem ficar entalados entre um indivíduo cujo cabelo não vê água há já 15 dias e outro a arfar para cima de vocês a típica mistura da manhã café/tabaco e depois voltem a repensar a vossa opinião acerca do assunto!

A ti, amigo Metrosexual!

O espécime metrosexual é um ser que me intriga! Nascido com base na teoria de que não-são-só-as-mulheres-que-têm-direito-a-cuidar-da-sua-imagem, eles deambulam pelas ruas deste nosso Portugalinho exibindo a sua imagem e o seu quase cérebro...

O que se passa?!

Passo a explicar.

Primeiro, algumas das coisas que caracterizam um homem como metrosexual, são, normalmente, apontadas tanto pelos homens como pelas mulheres, como características de gay. Têm o dom de levar tudo ao exagero, quase pior que os transexuais (sem querer ofender os transexuais, claro!), que quando se tornam mulheres se pintam como se fossem... U know what I mean!

Mas vamos por pontos:

Ponto1 - Aqueles cabelos com aquele ar de diferente, que levam sempre uma boa camada de gel, pois claro, são mesmo cabelinhos de quem passou pelo menos 1h a olhar-se ao espelho para que pareça natural... Já para não falar naqueles que resolvem fazer a bela da madeixa! Mesmo bonito!

Ponto 2 - As camisitas coladinhas, pretas de preferência ou com a marca a letras garrafais - de preferência D&G...(quanto à parte dos D&G mais tarde tenho outro pormenor a acrescentar...)

Ponto 3 - Aquelas calças com ar de que foram roubadas a um mendigo e com ar porco, são tudo, menos, a meu ver, atraentes...

Ponto 4 - O sapato bicudo...

Ponto 5 - O tom de pele sempre muito castanho, típico de quem esteve 3h seguidas no solário a matar os poucos neurónios que procuram a todo o esforço resistir a tamanha estupidez...

Ponto 6 - O ar machão, mesmo ridículo por sinal! Que, quanto a mim, só se justifica por que se sentem inseguros e para dar AQUELE AR, convém parecer muito macho em frente às garinas!

Ponto 7-E finalmente, são muito homofóbicos! HELLLLOOOOOOOOO? Vocês usam roupa dos D&G!!!! Ou será que não sabem que são gays?!?!

Claro que no meio de tanta coisa, ainda se escapa uma coisita... têm cuidado com os pêlos (se bem que em alguns casos em demasia!), mas é só isso, fica por aí! Eu até acredito que conquistem muitas mulheres, há pessoas para tudo, não censuro que uma pessoa prefira um Mister Músculos a um Nerd MAS censuro, se a única coisa que o senhor mister souber dizer quando abre a boca for "ah e tal...". Há um meio termo!

Carta Aberta ao senhor Mister Metrosexual:

Amigo Metrosexual que me lês, tenta pelos menos quando andas com a bela da calça apertada fazer um andar normal, é que andando dessa maneira parece que...!

A tua amiga, Rita

P.s.- Tais espécimes podem facilmente ser encontrados ao balcão de bares, discos, e afins, tanto como barman como personage armada ao pingarelho. o_O

SIM, EU APONTO O DEDO

Se há coisa que *really, REALLY gets with my nerves* é uma pessoa querer fazer-se ou passar-se por algo que definitivamente não é! É ridículo e acima de tudo triste! Não saber conviver com o que se é e dissimular comportamentos ou pior criar uma personagem socialmente aceitável ou MAIS aceitável para trazer a si as atenções dos demais realmente nada tem a ver com o modo de vida que procuro levar. É verdade que cada vez mais no mundo em que vivemos, somos obrigados a criar várias personagens sociais com o intuito de ficarmos bem vistos e de não chocar.

Contudo, ainda que necessárias, necessário é também perceber que são apenas e somente isso: PERSONAGENS. Algo que apenas usamos para atingir um determinado fim sem que com isso terceiros sejam prejudicados ou induzidos em erro. Por que tudo tem limites! Tem forçosamente de ter. A partir do momento em que essas personagens que criamos passam a fazer a nossa vez no convívio com a família e amigos, mentindo a nós mesmos, esse limite é ultrapassado.

É com tristeza que constato que à medida que o tempo vai passando, torna-se mais difícil encontrar pessoas que possa dizer serem realmente genuínas. Que, apesar do seu modo de vida, tenham aquilo a que chamo personalidade. Não uma personalidade igual à minha, não. Personalidade no sentido de Identidade. Pessoas carismáticas, pessoas que se destacam não por que têm bons carros, boas casas ou uma posição social confortável mas sim por que têm princípios, valores que procuram preservar através da sua personalidade e Carisma.

Há quem justifique a tão dita falta de personalidade culpabilizando a genética! Sim, go ahead BLAME IT ON THE GENES!

A essa gentinha pobre de espírito que por aí anda eu digo o seguinte:

Quem nasce para lagartixa nunca chega a jacaré!

Pérolas Musicais IV

Estas são sem dúvida as minhas pérolas. Só há uma coisa a dizer: LOLOLOL!

Pérolas Musicais III

Meus queridos, não têm que agradecer, a sério! Bem sei que todos estávamos com saudades deste pequenino tesouro que tanto nos fez vibrar quando usávamos cuecas com estampados infantis e ténis de velcro.

ÓLEABÓRNE! DÂNÁITETRÂINE! *Tururu!*

Pérolas Musicais 2

Este é, sem dúvida, um dos melhores vídeos de todo o sempre!

ahahahaha

Um bem-haja ao grande Peter Andre! Muito dancei eu ao som deste hit!

oh oh oh mysterious girl, i wanna get close to youuuu

Pérolas Musicais

Como agora anda muito na moda plagiar, resolvi também criar aqui uma nova rubrica, (qual programa de TV... ahahah), de nome Perólas Musicais! Músicas de outrora, que são de assinalar não só pelo seu grande beat mas sobretudo pelo seu magnifíco videoclip! Músicas que marcaram o passado da minha tão querida geração e, não sendo invejosa, penso que também de outras tantas gerações!
Passo então a apresentar o nosso primeiro convidado:

Mr. President

Não, não estou a falar do queijo...

Estou sim a falar de um grupo que tão depressa como começou acabou!

http://www.eurodancehits.com/president_about.html

MAS, desengane-se quem pensa que não nos deixou uma Peróla! E que Sr.ª Pérola que nos continua a acompanhar nessas loucas noites de folia...

Eu sei, é P R I C E L E S S!

P.s. - Amigas Alphistas feel free para continuar esta rubrica! :D

E desvenda-se o mistério!!

Como o clima por estas bandas estava a ficar um bocado deprê, minhas meninas, as minhas palavras para vocês são as seguintes...

Ainda há dúvidas que o nosso infortúnio se deve a fotografias como estas?!?!

Deixo à vossa consideração.

E mais não digo.

Adeus.




PS: Acho que vou arrepender de mostrar isto publicamente!!

Tell me that you'll open your eyes

Por que não escrever sobre sentimentos?

Sobre aquelas sensações que não podem ser materializadas mas que todos nós já sentimos ao menos uma vez na vida e que nos são tão familiares quando descritas por alguém.

Mas não sobre aqueles sentimentos banais (salve seja...): amor, ódio, tristeza, alegria... Não. Escrever antes sobre aqueles sentimentos subjacentes aos supracitados. Sentimentos que funcionam com um meio para chegar a um fim, que só existem devido a outro e que depois de atingida a meta tão rápida e facilmente são postos de parte. Não que sejam fáceis, porque não o são. Antes pelo contrário. Mas porque cumpriram a sua função e terão de ser poupados para outra oportunidade.

Em conversas com amigas chegamos à conclusão que o pior sentimento será a angústia que vive sempre aliada à ansiedade (não fossem as duas sinónimos...!). Como uma vez escreveu a Teresa, a angústia é uma puta, uma senhora puta acrescento eu! Aliada à angústia anda a incerteza, a impaciência e o conhecido sentimento de powerlessness (impotência - em inglês é mais fino... ahahah) que nos corroi a alma e que não conseguimos controlar.

Se têm uma função? Sim, têm. Supostamente ensinam-nos a ser mais fortes, a lidar com a rejeição, a ser mais pacientes e a lutar pelo que queremos realmente.

O problema é que eles acabam sempre por voltar ...

Aw... shucks.

What does a breathtaking view of the ocean mean without you?

Adivinha do dia

PROBLEMA: Descubra o que nao bate bem nesta receita!

3 raparigas
Engracadas (sentido de humor q.b.)
Francamente bonitas
Com bom gosto
Educadas
Inteligentes
Simpáticas
Solteiras

Quer dizer..., milagres eu não faço!

p.s.- Pedimos desculpa (acho que posso falar pelas minhas caras companheiras) às pessoas que induzimos em erro! ahahahahahahahahahaha

Mas como alguém disse no início deste ano: 2007 PROMETE!

Saudades

O que mais deixei para trás, em cada viagem que fiz, foram os amigos que não voltei a ver. Amigos verdadeiros, instantâneos, instintivos, amigos do peito, para toda a vida.(…)

Lá fora (…) sou um homem novo, sem país, sem destino, sem passado nem futuro: apenas o tempo que passo. E assim, porque sou verdadeiramente livre e desconhecido, acontece-me frequentemente tornar-me íntimo amigo de pessoas que acabei de conhecer há meia dúzia de horas. Tudo é genuíno e generoso nesses encontros e, quanto maiores são as diferenças, mais evidente se torna o que é essencial nas relações entre as pessoas. Não esperamos nada uns dos outros, apenas o privilégio de viajar juntos, beber uma cerveja juntos, ficar à conversa por uma noite adiante.

Disse-me uma vez, numa dessas constrangentes despedidas, um amigo sarahui: “Os que não morrem, encontram-se.” Mas aprendi que não era verdade, infelizmente. Quando muito, poderia talvez acreditar que os que se encontraram nunca mais morrem na nossa memória. Mesmo que apareçam tão-somente assim, esporadicamente, do fundo de uma gaveta, onde vive, arquivada, a luz dos dias felizes.

Sul, Miguel Sousa Tavares

O meu manifesto

Por que a greve é um direito que assiste a qualquer trabalhador.

Quem é que ainda não ouviu esta bela frase feita? E over and over again?

É verdade sim senhora, eu própria admito que quando não me apetece trabalhar também me convém dizer que Hoje calhava mesmo bem uma greve. É justo. Mas será mesmo?

O pior é quando se pergunta aos grevistas:

Por que estão a fazer greve?

Ai, já dizia o outro, é que a porca torce o rabo. As respostas a esta pergunta vão desde a mítica frase Por que é um direito que me assiste (e isso quer dizer que...EIH?) à típica resposta Por que isto é uma vergonha, este país é uma vergonha!.

Devo confessar que dou razão às pessoas que respondem que isto é uma vergonha. Pois é! Ponham vergonha nisso!

É uma vergonha fazer greve:
1 - Por que sim!
2 - Por que toda a gente lá no trabalho faz / vai fazer.
3 - Por que té calha bem que nesse dia vai lá o canalizador a casa... (Ups, parece que ainda há quem trabalhe nesse dia!)

Atenção: Não confundir com a pergunta: Por que é que está na manifestação? ou ainda Está a manifestar contra o quê?
Eu sei, é complicado, uma vez que as respostas são iguais...

Para um país que se farta de produzir e onde a taxa de desemprego é praticamente nula realmente acho que faz muito sentido fazer greve! (ATENÇÃO: Frase irónica)

Prejudicar a vida não só do vizinho do lado como de um país já de si atrasado em tudo, é no mínimo vergonhoso! Continuar a dar credibilidade a esses pseudo sindicatos que vivem à custa do trabalhador que passa dia e noite a vergar a mola e que nada conseguem senão prejudicar a vida do próximo não nos vai levar a lado algum! Precisamos de mudança? Sim, precisamos! Precisamos de greves? Não, não precisamos!

Tentar justificar a greve através de discursos e palestras sobre desemprego e condições precárias de trabalho não é mais do que uma estratégia populista sem resultados reais.

E o mais triste é que através da exploração da ignorância do povinho, estes continuam a ser os únicos a sair prejudicados no meio desta situação toda:

- Ninguém lhes paga o dia

- Têm de trabalhar o dobro nos dias seguintes para responder aos trabalhos pendentes

- A situação continua na mesma

É que depois tenho que me chatear sem necessidade! Está mal.

Concert sessions

Qual é a ideia de num concerto gritar PORTUGAL, PORTUGAL? Nada contra patriotismos, mas... façam-me um favor! Ao que me parece estamos num concerto, repitam comigo, agora soletrando: C O N C E R T O. Que eu saiba, concerto ainda não é sinónimo de jogo de futebol, LOGO... Pior se o artista em questão for estrangeiro! Qual é a ideia? Transmitir a imagem de um país muito patriótico? O que é que tem a ver? Já para não falar dos cânticos entoados: OÉOÉOÉOÉ, OÉ, OOU...

ENFIM

Certo é que, seja qual for o concerto a que vou, encontro sempre 3 tipos de pessoas:
1- O ganzado, que se coloca sempre estratégicamente à minha frente a fumar como se não houvesse amanhã.
2- O Fã NÚMERO 1 que passa o concerto todo histérico a gritar coisas como "WE LOVE YOU!", "YOU'RE THE BEST", não canta--> berra e dança frenéticamente.
3- O cepo, o mono, o senta arraiais e não arreda pé que consegue a proeza de ficar um concerto inteiro sem se mexer e sem deixar os outros mexer. Costuma levar um kit que ele próprio criou, composto por: telemóvel com o número da amada marcado, para quem telefona de 5 em 5 minutos para gravar músicas acompanhado da bela frase Amorzinho, esta é para ti!; máquina fotográfica, para gravar músicas e tirar fotos imperceptíveis ao vocalista e claro está um objecto que emita fechos luminosos (a.k.a. lanterna), procurando imitar as luzes do palco.

Fora isto, devo dizer que Dave Matthews Band ao vivo é qualquer coisa! Muito bom, mesmo.

Prostituição

Ainda me choca:

1 - Ver uma mulher às 8h da manhã plantada em pleno Parque Eduardo VII à espera de clientela com aquele ar de quem está à espera da carrinha da empresa que a vai levar até à fábrica.

2 - Ver raparigas da minha idade e até mais novas que poderiam com certeza estar a estudar ou a fazer qualquer outra coisa que estar a vender o próprio corpo.

3 - Ver mulheres com idade para serem nossas mães plantadas uma noite inteira à esquina de uma rua qualquer com ar de quem espera que o marido a vá buscar.

4 - Ver carros topo de gama, a rondar estas mesmas mulheres. Carros estes onde vão homens comuns, maridos, namorados, solteiros que NUNCA ninguém diria...

5 - Ver isto a acontecer em plena Lisboa, em pleno século XXI!

Por isso é que eu digo: A quem ainda tenha algum tipo de dúvidas sobre se o dinheiro traz felicidade, eu aconselho um passeio nocturno pelas ruas que circundam o Parque Eduardo VII!

Já dizia o Caetano:

Alguma coisa está fora da ordem

Fora da nova ordem mundial